Полчаса назад чуть не не написала Ильдусу. Собиралась ныть, благодарить за то, что возился когда-то со мной и предлагать второй шанс. От получения подобного послания его спасло лишь чересчур быстрый уход из он-лайна.
А сейчас читаю статью, на которую наткнулась абсолютно случайно. Читаю и убеждаюсь, что крайне удачно не успела отправить негодяю сообщение.
«Получать «нет» - это наша работа, получать «да» - это наша зарплата!» (С) продажники всех мастей.Нет, дальше речь пойдет не о том, как продать песок в пустыне.
Эта фраза мне вспомнилась на 4 модуле тренинга «Сексология», который я веду в славном городе Гомеле (привет, тем, кто меня читает 
). Мы разбирались с распространенным страхом – быть отвергнутым – после сближения, самораскрытия и т.п. Т.е. в ситуациях, когда человек наиболее уязвим. По результатам, захотелось в очередной раз поделиться своими размышлениями на столь животрепещущую тему.
С одной стороны, да, все верно: открываясь (раздеваясь, признаваясь, высказывая свои желания и чувства и т.п.) – мы сближаемся с человеком, и это необходимо для того, чтобы заняться полноценным сексом (и не только сексом) с ним. И, естественно, больно, будучи открытым, получить удар под дых: «я тебя не хочу», «давай останемся друзьями», «ты не в моем вкусе» и прочее.
Больно-то больно. Но почему настолько невыносимо, что некоторые готовы вообще никогда не пытаться получить что-то напрямую (а только окольными путями, для чего изобретают, порой, совершенно немыслимые конструкты), лишь бы не получить вот тот самый ужасно болезненный прямой отказ?
Старый опыт? Да, конечно.
Мне сейчас хочется попробовать, не ковыряясь в этом опыте (я это делала тут, в ЖЖ, неоднократно), немного повернуть «рычажок» с понятия «отвержение – это ужас-ужас-ужас» на идею о том, что «отвержение – это то, что можно пережить». И мысль, вынесенная в заголовок статьи, тут будет очень кстати.
Итак, как бы выглядела ситуация наиболее «здоровым» образом. Допустим, у одного человека есть некоторое желание, направленное на другого человека, - не обязательно сексуальное, понятно. И есть ожидание, что этот другой откликнется. Но он отказывает. Грустно. Жаль. Может, несколько зло или обидно. Но – ничего. Можно жить дальше.
Что делает эти чувства гораздо более интенсивными – вплоть до невыносимости (ладно бы только с близкими-и-самыми-дорогими, так нет – с кучей других, почти посторонних людей)? Предлагаю проследить на примере.
Предположим, что человек уверен, что «хорошим» не отказывают. Понятно откуда это: мама сказала. Значит, - при отказе, или – «я плохой»… или отказа быть не должно. Так? Другими словами, превращая для своего удобства согласие в поощрение, а отказ или отвержение – в наказание, родители задают в корне неверную систему координат. Они навязывают ребенку, с одной стороны, идею о его способности ВСЕГДА повлиять на мир, и, с другой, привязывают возможность реализации его желаний к тому, насколько он «хорош», т.е., по сути, насколько его поведение соответствует ожиданиям родителей.
· Т.е. отказ или отвержение приравнивается к «ты плохой и/или плохо себя ведешь». Плюс, вдобавок, «ты мне такой не нужен», «ты должен исправиться, если хочешь получить желаемое».
Т.е., по сути, человек, которому отказали, слышит не отказ, а то, что ему нужно исправиться, к тому же, - либо не понятно, в чем исправляться, либо понятно, но это касается того, в чем исправиться вообще нельзя (или очень трудно).
А критерием того, что человек - «хороший» и все в норме, становится согласие, поддержка его желаний.
Но мир – не родители. Миру, в большинстве его проявлений, безразличны наши желания. Хорош человек, или плох – отказ может произойти по сотне независящих от нас причин.
· Ага. Звезды легли не по фэн-шую.
Именно поэтому я уверена, что отказ (читай – отвержение, несогласие и т.п.) – это норма. Неприятная, но норма. А согласие, поддержка и т.п. – это подарок. Это бонус. Это то, чему стоит порадоваться.
Еще раз. НЕТ – норма. ДА – подарок.
Вас не выбрали? Это норма. Выбрали – ура, вам везет!
Вам отказали? Нормально. Согласились, приняли – бонус. Вы молодец – постарались!
Вы кому-то не нужны? Это норма. Есть кто-то, кто вам рад – подарок, счастье.
Норма – это не значит, что с этим нужно смириться в самом пассивном смысле этого слова. Норма – это значит, что не повод для отчаяния. Если вам нужен другой результат – просто действуйте дальше. Главное, чтобы ситуация не превратилась в анекдотическую.
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он окончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
· К слову, этот анекдот хорошо иллюстрирует бессмысленность объяснений на тему «почему не любишь?» Ответить, конечно, можно: фантазия подскажет варианты (у меня есть воспоминание из ранней юности, от которого я до сих пор слегка краснею – я тогда сказала парню что-то вроде: «ну, потому, что я думаю, - у нас будут некрасивые дети»). Только далеко не факт, что это так и есть на самом деле. Во-первых, не всё и не всегда можно сказать – особенно в юности, особенно влюбленному мужчине (или женщине, не суть). А во-вторых, те же аналитики считают, что «любовь – это не анализируемый перенос». Другими словами: (не) люблю-не-знаю-почему.
Так, о чем это я? А, да. О норме.
Вы можете закидать меня гнилыми помидорами, но я скажу: это нормально – когда в мире, в жизни чего-то нет.
· Вас же не удивляло, что над Европой много лет не было никакого пепла-от-вулкана-не-помню-как-называется. Удивило, когда он появился. Меня точно удивило.
Норма и тогда, когда нет: отношений, работы, семьи, денег, детей, секса и чего хотите еще... Потому что, чтобы это было, нужно прилагать усилия, направленные не на собственную хорошесть и реализацию ожиданий, доставшихся в наследство от родителей, а на постоянную обработку обратной связи от мира в ответ на наши действия. И пока вы боитесь отказа и отвержения – может, вы и планируете что-то: как сделать свой бизнес, как соблазнить симпатичного вам человека, как накопить деньги на квартиру, какие поставить долгосрочные цели и т.п.. И это бы и хорошо. Плохо, когда уже давно планируете, но - не действуете. А нет действий – нет и обратной связи. Нет обратной связи – нет и отношений, работы, секса… список можете продолжить сами.
Так что: «получать «нет» - это наша работа, получать «да» - это наша зарплата!»
Если вы чего-то хотите, - сделайте хоть что-нибудь. Дайте себе шанс!
Успехов.
P.s. Дополнение от 3 мая. Оказалось материал недостаточно легкоусвояем. Потому еще раз поясняю. Если обозначить эдакую "шкалу успеха" от минуса до плюса, то "нет" - это ноль. А "да" - это плюс. А минус - это когда не только "нет", но еще и по шее надавали (другими словами, есть измеряемый внешним наблюдателем ущерб)...