Плохо мне. Не знаю, почему. Навались все. Блин, слова банальные. Это тоже не люблю. Чуть улыбнулась после этой фразы. Слава ьогу, я не умею расстраиваться на слишком долгий срок - быстро отхожу. 15 минут назад было нехорошо, плохо, фигово. И ведь проблем - то как таковых нет, просто я придираюсь ко всему: это не так, то не так, Игорь не то сказал, Андрей не так посмотрел, пообсуждал путь минут драм-н-басс (фи, какая гадость, я за... ну ты знаешь, за что я) с Янкой вместо того, чтобы посвятить их общению со мной. Еще и навящивая мысль о незнакомце. Если я не ошибаюсь, завтра очень может быть, я могу снова пересечься с ним в коридоре рядом с той же аудиторией. На стене в контакте неожиданно оставил сообщение Виталик, почему меня давно не видел, спрашивает. Вот от кого не ожидала подобных сообщений, так это от него. Приятно. Улыбающийся Филипп на французском. Не знаю, не знаю, не знаю. Всего так много, и это "все" происходит, случается и обновляется каждый день, каждый час, столько информации, боюсь, я просто не справляюсь с этим потоком. Что же делать?.. Завтра успокаивающая пятница, у меня всего лишь две пары, фитнесс, заряжающий жнергией, вечером. Потом суббота. А потом плавные выходные. Не буду думать о следующей бешенной неделе. А!! Плавных выходных не будет. Только вспомнила свое расписание на понедельник: медосмотр и тренинг, посвященный нарокомани (кажется, наркомании.... не помню уже... обязали всю группу явиться), который будет проводиться черт знает где, на другом конце города.
Сегодня после английского полпути шла с одногруппницей. Не поню ее имени, к сожалению (надо бы узнать аккуратненько,а то я как обычно ни у кого имен не запоминаю, но меня все знают, я все знаю). Ей, думаю, около 25-27, работает юристом в офисе Волго-Днепра, до поздна приходится оставаться. Рассказала о своей работае. Часто ведет переговоры с иностранными кампаниями, естественно на английском, поэтому ее занятия инглишем оплачивает кампания. Эх... После этой беседы во мне еще больший энтузиазм сдать FCE (в том, что я буду ОБЯЗАТЕЛЬНО сдавать его при первой же возможности сомнений нет, они просто не рассматриваются) на А.
)
Блин. Блин!! Андрей сейчас в аську написал. Разоткровенничался. Видите ли, влюбился он. История, похоже, такая же, как и у меня с Ваньком была: увидел кого-то, влюбился, но влюбился во внешность. А тут, как известно (на себе, увы, проверянно) надумаешь себе, какой же хороший этот Х, а потом ходиш да страдаешь. Блин!! Оказалось, я его подержала, подтолкнула на "или сейчас или никогда", он тут, кажется, завтра уже знакомиться с этой тинственной Х собирается. Блин!! Наверное, я собственница. Сначала я действительно помочь пыталась Андрею (а заодно узнать, чего это он страдающие статусы в аське ставит, да, я маленькая сволочь, любопытная и эгоистичная). А потом!! Потом все стало проясняться, он меня начал благодарить за "помощь". Блин!! Я действительно ревную. Ревную. И не потому, что я Андрей - это моя "любовь до гроба", а элементарно потому, что это ДОЛЖНО быть МОИМ (либо ничей совсем). На понимаю, что мне с этими чувствами делать, не знаю, как свой эгоизм в нужное русло направить. Меня это бесит. И вдь завтра, уверенна, буду весь день рядом с Андреем, буд всячески мешать ему познакомиться с этой Х, буду строить всяческие козни, при этом деля вид "хорошего друга". Ну вот что мне теперь делать? Прост отпустить?.. Как?.. Не могу, не умею. Инет Олега, который всегда меня успокаивал. И Катерин далеко, некому излить душу. И плакать я не буду. Ни за что. Вс будет так, как я захожу. Все в моих руках. "Nothing is imрossible" - как гласит реклама nile (это уж я загнула не в ту сторону). Все. Я спать. А то завтра будут скалдочки под глазами. Хоть они и маленькие, да и заметны, похоже, только мне, но спать я пойду. И на фитнесс пойду. Я не расстраиваюсь. И всех Андреев к черту.